搞笑的拽短句(十个字精辟短句搞笑)

大家好，小编今天给各位分享搞笑的拽短句的一些知识，其中也会对十个字精辟短句搞笑进行解释，文章篇幅可能偏长，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在就马上开始吧！

本文目录

1. 十个字精辟短句搞笑
2. 非常幽默搞笑的短句
3. 抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐

一、十个字精辟短句搞笑

1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

2.流氓不可怕，就怕流氓有文化...

5.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

6.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

8.英雄不问出路，流氓不看岁数！

9.好好活着，因为我们会死很久！！！

10.人又不聪明，还学人家秃顶！！！

11.没什么事不要找我，有事更不用找我。

12.宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

13.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

16.要在江湖混，最好是光棍！！！

17.不要和我比懒，我懒得和你比。

18.早上长睡不起；晚上视睡如归！

21.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

22.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

23.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！

24.就算是believe中间也藏了一个lie。

26.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

27.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。

28.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

29.走别人的路,让别人走投无路。

30.思想有多远，你就给我滚多远。

33.你以为我会眼睁睁地看着你去送死啊！最多我闭上眼睛就是了。

34.请你以后不要在我面前说英文了，OK？

35.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

37.钱可以解决的问题都不是问题。

39.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

40.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

41.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

42.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

43.珍惜生活，上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

44.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

45.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！

46、过去流氓在深山，现在流氓在公安！

47、长着翅膀的不一定是天使，有时候是鸟人。

51、此地禁止小便，违者没收作案工具。

52、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

53、此为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

54、一炮而红，是形容女艺人的！

流氓不可怕，就怕流氓有文化……

只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

就算是believe中间也藏了一个lie

胖子搞笑语句，短的（10个字左右）

1.你说我胖我不计较，谁叫我度（肚）量比你大！

3.我用身体力行，告诉你什么叫独当（挡）一面！

4.如果我是第一个登上月球的人，一定会留下更深的脚印！

6.臃肿——那是你对我的污蔑。其实那叫实在。

8.不信你问问，地球一定觉得，我们的吸引力更大。哈哈，你们别伤心……

9.最可爱的布娃娃，都是照我们的样子做的……没办法呀。

10.“胖”（月）——是“上天”的赏赐。“瘦”——那是“病”！

二、非常幽默搞笑的短句

1、非常幽默搞笑的短句，生活中，总有一些人喜欢在自己的朋友圈里，发一些很幽默又搞笑的句子，和大家分享，而幽默搞笑的句子可以让人看来心情愉快。那么大家知道怎么写搞笑的句子吗？下面是我整理的非常幽默搞笑的短句，希望对大家有帮助！

2、一、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

3、二、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

4、三、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

5、四、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

6、五、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

7、六、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

8、七、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

9、八、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

10、九、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

11、十、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

12、十一、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的.时候晒死你。

13、十二、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

14、十三、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

15、十四、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

16、十五、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

17、十六、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

18、十七、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

19、十八、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

20、十九、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

21、二十、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

22、二十一、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

23、二十二、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

24、二十三、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

25、二十四、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

26、二十五、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

27、二十六、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

28、二十七、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

29、二十八、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

30、二十九、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

31、三十、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

32、三十一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

33、一、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。

34、二、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。

35、三、自从傻 b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。

36、四、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

37、五、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

38、六、住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。

39、七、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

40、八、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！

41、九、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。

42、十、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

43、十一、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。

44、十二、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

45、十三、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

46、十四、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

47、十五、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

48、十六、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。

49、十七、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。

50、十八、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”

51、十九、长得帅、死得快；长得丑、活得久。

52、二十、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？

53、二十一、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

54、二十二、军训后，你们就不是单身狗了，而是一条出色的军犬。

55、二十三、单身狗冬天就不要出去了，要是摔倒了会变成旺旺碎冰冰的！

56、二十四、遇到困难时，远离你的都不是真正的朋友，只有那些选择留在你身边的人，才是真心想看你笑话的。

三、抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐

抖音点赞量很高的搞笑有内涵的短句大全推荐（一）

1、 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

1、 进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

2、 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

3、 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4、 找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

5、 马上就开学了离放寒假还远吗

6、 一个甜甜的人，心里一定有个加糖的人。

7、 以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

8、 对我不要总是一下冷和一下热，这样我怕感冒。

9、 告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。

10、 大家都是出来玩的，认真可就是你的不对了。

11、 我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

12、 晚上不管多热我都会盖着被子，可能是这样会有安全感吧。

13、 最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。

14、 都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

15、 上次你给我告白后，我就病了好几天。

16、 其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

17、 有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

18、 我认为我颓废，原来我报废了!

19、 每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

20、 做一个小熊软糖，融化了就粘你身上。

1、 你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

2、 上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

3、 听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

4、 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

5、 初恋无限好，只是挂得早。

6、 服务员，给我一份奶茶，多放点茶叶，不要奶

7、 如果导演让灰太狼吃只羊，收视率肯定暴涨。

8、 自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

9、 再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。

10、 我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

11、 长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

12、 生活不只有眼前的苟且,还有数不清的作业。

13、 岁数比过去大了，脾气比过去小了。

14、 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

15、 如果命运掐住了你的喉咙那你就挠挠他的胳肢窝。

16、 微笑吧，趁现在还有牙齿。

17、 爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

18、 真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。

19、 从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

20、 我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。

1、 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

2、 当你触碰我的底线的时候，你会知道我并非善良。

3、 你是小仙女，不能泄露了仙气。

4、 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

5、 你不喜欢我没关系，毕竟不是人人都有好品味。

6、 流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

7、 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物。

8、 每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。

9、 我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。

10、 心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

11、 这天这麽热是不是该换个发型了。

12、 韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

13、 如果一个男人不帮你穿上婚纱，你就送他件和尚的袈裟。

14、 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。

15、 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵。

16、 “怎么优雅的解释自己胖”“有许多事情放在心里，不好瘦”。

17、 好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

18、 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

19、 觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

20、 什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。

1、 最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。

2、 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

3、 如果我是人民币，爱我的人应该就会很多吧。

4、 我有感情洁癖不能独有的我不要。

5、 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。

6、 别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

7、 小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。

8、 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

9、 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

10、 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

11、 下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。

12、 总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。

13、 可以不劳而获的只有年纪和脂肪。

14、 这酷热，根本停不下来！

15、 爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。

16、 失眠不可怕，可怕的是我失恋了

17、 经历了太多的擦肩而过，现在肩膀好疼！

18、 我就两样不行，这也不行，那也不行。

19、 其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。

20、 什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。

抖音点赞超多必火的爆笑谐音梗(篇一)

1.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

1.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

2.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

4.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

5.有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。

7.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

8.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

9.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？

10.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

11.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。

12.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

13.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

14.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

15.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”

16.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。

17.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?

18.大家好我是一只螃蟹我的钳子没了我没钳了。

19.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

20.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

21.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。

22.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

23.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。

24.连我微信都不加那你加什么加勒比海盗吗？

25.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

26.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

27.你连我都不想，想什么?想死吗？

28.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。

29.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

30.别爱我，没结果，我事多，还爱作。

31.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

32.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

33.你有《时间简史》嘛?我有时间捡那玩意儿干嘛！

34.我都不在意，你在意什么?意大利吗

35.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。

36.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

37.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

38.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

39.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?

40.公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

41.你连我都不品，品什么?品如吗？

42.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

43.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

44.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

45.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

46.你喜欢菠萝汁草莓汁还是我这个小崽汁。

47.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

48.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

49.男人不好色，好什么?好are you吗?

50.爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

51.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

52.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

53.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

54.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

55.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

56.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

57.碗和筷子是好朋友碗死了筷子很伤心说：碗安。

58.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

59.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

60.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖”。

抖音幽默关注度很高的谐音梗(篇一)

1.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

1.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

2.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

3.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

4.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

5.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

6.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

7.连我都不想那你想什么香奈儿吗？

8.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

9.有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。

10.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

11.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。

12.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

13.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

14.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

15.我和朋友们吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来是好事会花生。

16.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

17.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。

18.“白气球踩爆了黑气球黑气球该怎么办?”“告白气球”

19.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

20.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

21.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！

22.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?

23.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！

24.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

25.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

26.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”

27.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

28.一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

29.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。

30.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

31.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。

32.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。

33.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

34.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。

35.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你”小鸡对小鸭说：“你duck不必”。

36.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

37.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

38.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。

39.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。

40.今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

41.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

42.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？

43.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

44.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

45.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

46.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了”小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”

47.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

48.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

49.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

50.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

51.有一天我发现身上沾了一点灰我使劲拍就是掉不下去灰不去灰不去你听见了吗回不去了。

52.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。

53.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

54.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

55.大家都是汉堡包，凭什么你们都是宝宝，就我是憨憨！

56.我都不在意，你在意什么?意大利吗

57.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”

58.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。

59.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”

60.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

1.别用你的肺说话，说出来的都是废话

2.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

3.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

4.你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

5.比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

6.俺不是普通人，所以不说普通话。

7.谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

8.我最大的梦想：能够活着进天堂。

9.此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

10.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

11.你的话，我连标点符号都不信。

12.我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

13.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

14.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

16.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

18.巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

21.说吧，你是想死呢还是不想活了?

22.你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

23.小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

24.过去酒逢知己千杯少，现在酒逢千杯知己少

25.好好活着，因为我们会死很久很久

2.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

5.女人的折旧率煞是惊人，从新娘变成老婆，只消个晚上的光景。

6.钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

7.亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。

8.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

9.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。

10.好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。

11.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

12.我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会!

13.爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。

14.如果十年后我未娶，你未嫁，那我们太惨了，真的太惨了。

15.如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。

1.你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

2.外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

3.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

4.女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人

5.朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。

6.人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

7.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

8.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

9.上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛!

10.上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊!

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